CHISTES DE TELECO - Página 2

Buffy · 07-sep-2008, 11:37

Todos hemos crecido con el mito de esas películas americanas para adolescentes en las que la universidad se revelaba como una orgía permanente de chicas guapas y tipos cachas. Luego salimos del instituto y nos estampamos de cara con la dura realidad. Pero para algunos es más duro que para otros.... Es decir, una cosa es la universidad americana, otra cosa es la universidad en España, y otra cosa es Teleco. No tienen nada que ver. Para entender por qué esto es así, aquí tenéis un documento que analiza las principales diferencias entre los complementos de una chica universitaria normal frente a los complementos de una chica que estudia Teleco (¿Pero eso existe? Pues como las meigas hijo mío, haberlos haylos, pero nadie los ha visto).

Mujer universitaria: Maquillaje y pote para la cara (nunca se sabe cuando el chico de sus sueños puede invitarla a tomar una Coca-Cola Light en la cafetería de la facul).

Mujer-Teleco: Vaselina u otros lubricantes (nunca se sabe cuando el profesor de sus pesadillas puede petarle el culete con un examen sorpresa).

Mujer universitaria: Cuerdecitas de muchos colores para hacerse unas trencitas guays a lo Lucrecia por si se aburre como una ostra en clase.

Mujer-Teleco: Cables de colores para poder distinguir el follón de señales que tiene montado en la placa.

Mujer universitaria: Carnet universitario por si a última hora se entera que hay una fiesta y tiene que demostrar para entrar que es estudiante de la universidad.

Mujer-Teleco: Carnet universitario para poder sacar manuales y cables de bus del laboratorio.

Mujer universitaria: Algo de dinero suelto por si en el último momento una amiga le anima a saltarse las clases para tomarse un piscolabis en la cafetería.

Mujer-Teleco: Algo de dinero suelto por si en el último momento se quema un chip y tienes que ir a Electrónica del Futuro a que te claven.

Mujer universitaria: Una calculadora únicamente con las funciones elementales (Suma, resta, multiplicación y división) para que no le claven cuando se compra la Superpop en el kiosko del campus.

Mujer-Teleco: Una calculadora con ocho millones de funciones de las cuales domina el 1%, y que luego no le dejarán usar en ningún examen.

Mujer universitaria: Una barra de labios por si hay que ¿estudiar? un rato en la biblioteca general.

Mujer-Teleco: Una barra de cacao por si el frío les corta los labios (se ha demostrado de forma empírica que algunas facultades de Teleco están diseñadas estructuralmente de tal forma que en invierno no entra un rayo de sol ).

Mujer universitaria: Unas pilas para escuchar lo último de La Oreja de Van Gogh en su Discman mientras "estudia" en la biblioteca.

Mujer-Teleco: Una pila por si la fuente de alimentación del laboratorio está jodida.

Mujer universitaria: Unas gafas de sol para tostarse al sol en el jardincito entre clase y clase.

Mujer-Teleco: Unas gafas de sol para poder ver sin reflejo lo que está escribiendo el profesor en el extremo opuesto de la pizarra.

Mujer universitaria: Una carpeta forrada con fotos de sus ídolos: Por delante con pequeñas fotos de Bustamante, Leonardo DiCaprio, Manuel Carrasco... Por detrás un poster inmenso de Robe de UPA Dance, su preferido.

Mujer-Teleco: Una carpeta forrada con fotos de sus ídolos: Por delante con pequeñas fotos de Gauss, Kirchoff, Cauchy....Por detrás un poster inmenso de Fourier, su preferido.

Mujer universitaria: Un bikini por lo que pueda surgir (Fiesta de espuma en cafetería que había olvidado, etc...)

Mujer-Teleco: Un diskette por lo que pueda surgir (Grabar la práctica que había olvidado, etc...)

Mujer universitaria: Para una revisión: ropa interior sexy, actitud pragmática y pensamiento muy liberal acerca de intercambiar créditos de libre configuración por favores sexuales con el profesorado.

Mujer-Teleco: Para una revisión: tarro de vaselina, cruz de madera al pesho, fé en los milagros y agradece si no le escupen.

Mujer universitaria: Una lima para las uñas (o incluso un cortauñas) para llevar una manicura impecable.

Mujer-Teleco: Un pelacables para hacerle un apaño de última hora a la placa.

Mujer universitaria: Un CD con los grandes éxitos de Ricky Martin, entre los que se incluyen She Bangs y Livin' la vida loca.

Mujer-Teleco: Un CD con los grandes éxitos del Departamento de Tecnología Electrónica y del de Matemática Aplicada, entre los que se incluyen Mathlab 5.0 y AIM-Spice.

Mujer universitaria: Un top insinuante y que se transparente un poco porque este verano están de moda las transparencias.

Mujer-Teleco: Un tocho de transparencias de la asignatura que se ha dejado para Septiembre, porque este verano están de moda las transparencias.

Mujer universitaria: El bolso fashion de rigor para llevar todos los complementos de una auténtica mujer universitaria (pañuelo fashion para la cabeza, cadenita de repuesto para la cintura...)

Mujer-Teleco: La caja de zapatos de rigor para llevar todos los complementos de una auténtica mujer-teleco (placa protoboard, cables banana-cocodrilo, circuitos integrados varios...)

Amigos míos, así están las cosas. El Teleco Común nace, no se hace. Ser Teleco es su destino y su vocación. Y si no os lo creeis sirva de prueba los carteles que adornan las columnas de nuestra facultad. Si paseas por otras facultades verás carteles tipo "FIESTA UNIVERSITARIA, 4 Euros con consumición, Concurso de camisetas mojadas". Pero sólo si paseas por teleco verás carteles como "SE VENDE DISCO DURO" ó "SE BUSCA FREAKIE PARA JUEGOS DE ROL. Preferencias: Tolkien, Lovecraft..."

ToNi84 · 07-sep-2008, 12:08

Quote:

Originalmente publicado por Buffy

Mujer universitaria: Un top insinuante y que se transparente un poco porque este verano están de moda las transparencias.

Mujer-Teleco: Un tocho de transparencias de la asignatura que se ha dejado para Septiembre, porque este verano están de moda las transparencias.

Que bueno xD

ñekka · 07-sep-2008, 12:34

me encanta ese buffy!!!!

Mujer universitaria: Algo de dinero suelto por si en el último momento una amiga le anima a saltarse las clases para tomarse un piscolabis en la cafetería.

Mujer-Teleco: Algo de dinero suelto por si en el último momento se quema un chip y tienes que ir a Electrónica del Futuro a que te claven.

Pues no me ha pasado a mi ni na!!!!jajajaja

ñekka · 07-sep-2008, 12:37

Quote:

Originalmente publicado por FenomenoXP

El ingeniero de vacaciones, le entra un ataque de pánico en el aeropuerto
-Cariño!! Hemos perdido una maleta!
A lo que la mujer le contesta:
-¿Cómo que hemos perdido una maleta?
-Que sí que sí, que hemos perdido una maleta. ¿Veníamos con cuatro, no?
- Sí
-Pues mira- señala a las maletas una a una mientras cuenta- cero, uno, dos y tres... ¿donde esta la cuatro?

jajajajaja ese nunca le habia leido!!!!!!genial!!!!

A mi uno que e gusta mucho es:

Se abre el telon y aparecen 3 vectores linealemente independientes.¿Como se llama la pelicula?

RANGO 3

Buffy · 07-sep-2008, 12:38

Quote:

Originalmente publicado por Buffy

Mujer-Teleco: Para una revisión: ... cruz de madera al pesho, fé en los milagros y agradece si no le escupen.

yo me parto con este!!!

Buffy · 07-sep-2008, 12:42

Estudiante de la E.S.O: Kreo que se mide el bolúmen de la baka con un haparato de medir bolumenes. Hapruevame, va porfiii

Estudiante de bachillerato de la LOGSE: Facil. se dibide la masa entre la densidad de la baca. Pero no sale la densidad, faltan datos tio

Estudiante de primaria de la LOGSE: PUES HEL BOLUMEN DELABACA NOSE DONDE HESTA ES UN HAPARATO QUE SE LO DABUELTAS Y ASI SUENA MAS FUERTE CUANDO LA BACA DICE MU

Universitario español: Qué día dicto eso el profesor, no lo encuentro en los apuntes, xaval.

Químico: Disolvemos la vaca en una solución de H2SO4, pesamos el resultado y medimos el volumen del líquido.

Informático: for (vaca=0;vaca …

Biólogo: Buscamos la edad de la vaca en una gráfica estadística edad/volumen para esa especie.

Veterinario: multiplicamos la altura de la vaca por un factor que viene en el handbook de veterinarios.

Ganadero: ¿para qué coño quieres saber el volumen de una vaca?

Geólogo: 4/3*pi*r3, donde r es la distancia media del centro de la vaca a la superficie, más o menos.

Paleontólogo: Se mide la longitud y sección del fémur y se sustituye en la tabla de Goldieff para mamíferos herbívoros.

Economista: Mira la partida de gastos que se va en el alimento que consume y multiplícala por un factor que depende de la especie animal, del año y del país en donde esté.

Carnicero: Pues se hace filetes, se venden y según el dinero ganado yo te diré lo grande que era.

Psicólogo: ¿Por qué quieres medir el volumen de una vaca?, porque es algo que no te lo piden en tus estudios, es porque tú quieres ¿no? ¿Qué es lo que te mueve a ello? ¿Estás desocupado, quieres demostrar algo ante los demás? ¿Ante ti mismo? Intenta ser sincero, te escucho el tiempo que haga falta.

Psiquiatra: La vaca con esas grandes ubres representa a tu madre, de la que siempre has estado enamorado. Al medir su volumen estás intentado buscarte a ti mismo, ya que en su día estuviste dentro de ella y formabas parte de ese volumen. En realidad tienes una fuerte crisis de identidad. Tómate esto tres veces al día. Si notas algún efecto secundario, llámame e interrumpe la medicación por si acaso.

Físico : Metemos la vaca dentro de una gran cuba de agua y la diferencia de volumen es el de la vaca.

Matemático: parametrizamos la superficie de la vaca y se calcula el volumen mediante una integral triple.

Ingeniero : Supongamos que la vaca es esférica...

charli84 · 08-sep-2008, 14:13

Sabéis qué es un niño complejo???

Un niño de madre real y padre imaginario!!!

charli84 · 08-sep-2008, 14:17

Sabíais que:
Bolt era un tío muy tenso.
Ampere era un tío muy corriente.

Tenía que decirlo o reventaba...

charli84 · 08-sep-2008, 14:19

Que hacen Bolt y Faraday en un lababo??

Darse por el Coulomb!!

abadea · 08-sep-2008, 14:54

Uno que me gusta mucho...

Se presentan a un examen un ingeniero, un estadista, un matemático y un economista.

El profesor escribe en la pizarra: 2+2.

El ingeniero levanta la mano acto seguido y dice "aproximadamente 4", y se pira del aula.

El estadista, después de media hora de cálculos, levanta la mano y dice "3.95+-0.2", y se pira.

El matemático, se tira 3 horas haciendo calculos y después de rellenar 5 folios levanta la mano y dice "realmente no se cual es la solución del problema, pero he descubierto que la solución existe, es única y converge".

Quedando solo el economista en el aula, le pregunta el profesor "bueno, y a ti que te da?".

El economista abre la tapa de su portatil, y con una cínica sonrisa pregunta "¿tu cuanto quieres que de?".

07-sep-2008, 11:37	#11 (permalink)
Buffy Telecolega Registrado: noviembre-2006 Posts: 270	COMPLEMENTOS DE LA MUJER UNIVERSITARIA VS COMPLEMENTOS DE LA MUJER -TELECO Todos hemos crecido con el mito de esas películas americanas para adolescentes en las que la universidad se revelaba como una orgía permanente de chicas guapas y tipos cachas. Luego salimos del instituto y nos estampamos de cara con la dura realidad. Pero para algunos es más duro que para otros.... Es decir, una cosa es la universidad americana, otra cosa es la universidad en España, y otra cosa es Teleco. No tienen nada que ver. Para entender por qué esto es así, aquí tenéis un documento que analiza las principales diferencias entre los complementos de una chica universitaria normal frente a los complementos de una chica que estudia Teleco (¿Pero eso existe? Pues como las meigas hijo mío, haberlos haylos, pero nadie los ha visto). Mujer universitaria: Maquillaje y pote para la cara (nunca se sabe cuando el chico de sus sueños puede invitarla a tomar una Coca-Cola Light en la cafetería de la facul). Mujer-Teleco: Vaselina u otros lubricantes (nunca se sabe cuando el profesor de sus pesadillas puede petarle el culete con un examen sorpresa). Mujer universitaria: Cuerdecitas de muchos colores para hacerse unas trencitas guays a lo Lucrecia por si se aburre como una ostra en clase. Mujer-Teleco: Cables de colores para poder distinguir el follón de señales que tiene montado en la placa. Mujer universitaria: Carnet universitario por si a última hora se entera que hay una fiesta y tiene que demostrar para entrar que es estudiante de la universidad. Mujer-Teleco: Carnet universitario para poder sacar manuales y cables de bus del laboratorio. Mujer universitaria: Algo de dinero suelto por si en el último momento una amiga le anima a saltarse las clases para tomarse un piscolabis en la cafetería. Mujer-Teleco: Algo de dinero suelto por si en el último momento se quema un chip y tienes que ir a Electrónica del Futuro a que te claven. Mujer universitaria: Una calculadora únicamente con las funciones elementales (Suma, resta, multiplicación y división) para que no le claven cuando se compra la Superpop en el kiosko del campus. Mujer-Teleco: Una calculadora con ocho millones de funciones de las cuales domina el 1%, y que luego no le dejarán usar en ningún examen. Mujer universitaria: Una barra de labios por si hay que ¿estudiar? un rato en la biblioteca general. Mujer-Teleco: Una barra de cacao por si el frío les corta los labios (se ha demostrado de forma empírica que algunas facultades de Teleco están diseñadas estructuralmente de tal forma que en invierno no entra un rayo de sol ). Mujer universitaria: Unas pilas para escuchar lo último de La Oreja de Van Gogh en su Discman mientras "estudia" en la biblioteca. Mujer-Teleco: Una pila por si la fuente de alimentación del laboratorio está jodida. Mujer universitaria: Unas gafas de sol para tostarse al sol en el jardincito entre clase y clase. Mujer-Teleco: Unas gafas de sol para poder ver sin reflejo lo que está escribiendo el profesor en el extremo opuesto de la pizarra. Mujer universitaria: Una carpeta forrada con fotos de sus ídolos: Por delante con pequeñas fotos de Bustamante, Leonardo DiCaprio, Manuel Carrasco... Por detrás un poster inmenso de Robe de UPA Dance, su preferido. Mujer-Teleco: Una carpeta forrada con fotos de sus ídolos: Por delante con pequeñas fotos de Gauss, Kirchoff, Cauchy....Por detrás un poster inmenso de Fourier, su preferido. Mujer universitaria: Un bikini por lo que pueda surgir (Fiesta de espuma en cafetería que había olvidado, etc...) Mujer-Teleco: Un diskette por lo que pueda surgir (Grabar la práctica que había olvidado, etc...) Mujer universitaria: Para una revisión: ropa interior sexy, actitud pragmática y pensamiento muy liberal acerca de intercambiar créditos de libre configuración por favores sexuales con el profesorado. Mujer-Teleco: Para una revisión: tarro de vaselina, cruz de madera al pesho, fé en los milagros y agradece si no le escupen. Mujer universitaria: Una lima para las uñas (o incluso un cortauñas) para llevar una manicura impecable. Mujer-Teleco: Un pelacables para hacerle un apaño de última hora a la placa. Mujer universitaria: Un CD con los grandes éxitos de Ricky Martin, entre los que se incluyen She Bangs y Livin' la vida loca. Mujer-Teleco: Un CD con los grandes éxitos del Departamento de Tecnología Electrónica y del de Matemática Aplicada, entre los que se incluyen Mathlab 5.0 y AIM-Spice. Mujer universitaria: Un top insinuante y que se transparente un poco porque este verano están de moda las transparencias. Mujer-Teleco: Un tocho de transparencias de la asignatura que se ha dejado para Septiembre, porque este verano están de moda las transparencias. Mujer universitaria: El bolso fashion de rigor para llevar todos los complementos de una auténtica mujer universitaria (pañuelo fashion para la cabeza, cadenita de repuesto para la cintura...) Mujer-Teleco: La caja de zapatos de rigor para llevar todos los complementos de una auténtica mujer-teleco (placa protoboard, cables banana-cocodrilo, circuitos integrados varios...) Amigos míos, así están las cosas. El Teleco Común nace, no se hace. Ser Teleco es su destino y su vocación. Y si no os lo creeis sirva de prueba los carteles que adornan las columnas de nuestra facultad. Si paseas por otras facultades verás carteles tipo "FIESTA UNIVERSITARIA, 4 Euros con consumición, Concurso de camisetas mojadas". Pero sólo si paseas por teleco verás carteles como "SE VENDE DISCO DURO" ó "SE BUSCA FREAKIE PARA JUEGOS DE ROL. Preferencias: Tolkien, Lovecraft..." __________________ BUFFY NO CREE EN PATRAÑAS...

07-sep-2008, 12:42	#16 (permalink)
Buffy Telecolega Registrado: noviembre-2006 Posts: 270	¿Como se calcula el volumen de una vaca? Estudiante de la E.S.O: Kreo que se mide el bolúmen de la baka con un haparato de medir bolumenes. Hapruevame, va porfiii Estudiante de bachillerato de la LOGSE: Facil. se dibide la masa entre la densidad de la baca. Pero no sale la densidad, faltan datos tio Estudiante de primaria de la LOGSE: PUES HEL BOLUMEN DELABACA NOSE DONDE HESTA ES UN HAPARATO QUE SE LO DABUELTAS Y ASI SUENA MAS FUERTE CUANDO LA BACA DICE MU Universitario español: Qué día dicto eso el profesor, no lo encuentro en los apuntes, xaval. Químico: Disolvemos la vaca en una solución de H2SO4, pesamos el resultado y medimos el volumen del líquido. Informático: for (vaca=0;vaca … Biólogo: Buscamos la edad de la vaca en una gráfica estadística edad/volumen para esa especie. Veterinario: multiplicamos la altura de la vaca por un factor que viene en el handbook de veterinarios. Ganadero: ¿para qué coño quieres saber el volumen de una vaca? Geólogo: 4/3pir3, donde r es la distancia media del centro de la vaca a la superficie, más o menos. Paleontólogo: Se mide la longitud y sección del fémur y se sustituye en la tabla de Goldieff para mamíferos herbívoros. Economista: Mira la partida de gastos que se va en el alimento que consume y multiplícala por un factor que depende de la especie animal, del año y del país en donde esté. Carnicero: Pues se hace filetes, se venden y según el dinero ganado yo te diré lo grande que era. Psicólogo: ¿Por qué quieres medir el volumen de una vaca?, porque es algo que no te lo piden en tus estudios, es porque tú quieres ¿no? ¿Qué es lo que te mueve a ello? ¿Estás desocupado, quieres demostrar algo ante los demás? ¿Ante ti mismo? Intenta ser sincero, te escucho el tiempo que haga falta. Psiquiatra: La vaca con esas grandes ubres representa a tu madre, de la que siempre has estado enamorado. Al medir su volumen estás intentado buscarte a ti mismo, ya que en su día estuviste dentro de ella y formabas parte de ese volumen. En realidad tienes una fuerte crisis de identidad. Tómate esto tres veces al día. Si notas algún efecto secundario, llámame e interrumpe la medicación por si acaso. Físico : Metemos la vaca dentro de una gran cuba de agua y la diferencia de volumen es el de la vaca. Matemático: parametrizamos la superficie de la vaca y se calcula el volumen mediante una integral triple. Ingeniero : Supongamos que la vaca es esférica... __________________ BUFFY NO CREE EN PATRAÑAS...

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07-sep-2008, 12:34	#13 (permalink)
ñekka Telecolosal Registrado: junio-2008 Universidad: UC3M Carrera: Ing.Teleco Curso: Principalmente en 4º Posts: 566	me encanta ese buffy!!!! Mujer universitaria: Algo de dinero suelto por si en el último momento una amiga le anima a saltarse las clases para tomarse un piscolabis en la cafetería. Mujer-Teleco: Algo de dinero suelto por si en el último momento se quema un chip y tienes que ir a Electrónica del Futuro a que te claven. Pues no me ha pasado a mi ni na!!!!jajajaja

08-sep-2008, 14:13	#17 (permalink)
charli84 TelecoPowa Registrado: agosto-2008 Universidad: UPC Vilanova Carrera: Teleco Electrónica Curso: Finished!! Ocupación: Junior Developer Posts: 12	Sabéis qué es un niño complejo??? Un niño de madre real y padre imaginario!!!

08-sep-2008, 14:17	#18 (permalink)
charli84 TelecoPowa Registrado: agosto-2008 Universidad: UPC Vilanova Carrera: Teleco Electrónica Curso: Finished!! Ocupación: Junior Developer Posts: 12	Sabíais que: Bolt era un tío muy tenso. Ampere era un tío muy corriente. Tenía que decirlo o reventaba...

08-sep-2008, 14:19	#19 (permalink)
charli84 TelecoPowa Registrado: agosto-2008 Universidad: UPC Vilanova Carrera: Teleco Electrónica Curso: Finished!! Ocupación: Junior Developer Posts: 12	Que hacen Bolt y Faraday en un lababo?? Darse por el Coulomb!!

08-sep-2008, 14:54	#20 (permalink)
abadea Telecolega Registrado: septiembre-2007 Posts: 216	Uno que me gusta mucho... Se presentan a un examen un ingeniero, un estadista, un matemático y un economista. El profesor escribe en la pizarra: 2+2. El ingeniero levanta la mano acto seguido y dice "aproximadamente 4", y se pira del aula. El estadista, después de media hora de cálculos, levanta la mano y dice "3.95+-0.2", y se pira. El matemático, se tira 3 horas haciendo calculos y después de rellenar 5 folios levanta la mano y dice "realmente no se cual es la solución del problema, pero he descubierto que la solución existe, es única y converge". Quedando solo el economista en el aula, le pregunta el profesor "bueno, y a ti que te da?". El economista abre la tapa de su portatil, y con una cínica sonrisa pregunta "¿tu cuanto quieres que de?".