CHISTES DE TELECO

[Buffy]

Hay montones de chistes de teleco rondando por ahi...No es que sean para partirse de risa pero a mi me hacen gracia...os pongo alguno:

*************************************************
Un matemático, un físico, un químico y un teleco, discutiendo sobre lo que fue Dios:

Dice el físico: “Dios fue físico, todo en el Universo se basa en las leyes de la física: relatividad,gravedad, …”

El matemático replica: “No, Dios fue matemático, todo se puede describir usando las matemáticas.”

El químico responde: “Estáis equivocados, Dios fue químico, la vida misma está basada en el carbono, todo lo que nos rodea son compuestos químicos, …”

Se paran y dirigen sus miradas hacia el teleco que escucha en silencio. Le dicen, con tono de cachondeo:

“Ahora nos contarás que Dios fue teleco, ¿no?”

Y este responde: “No, no, pero lo intentó.”

[Buffy]

Se murió un ingeniero y se fue a las puertas del Cielo. Sabido es que los ingenieros por su honestidad siempre van al cielo. San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en la maraña de papeles, así que le dijo:



"Lo lamento, no estás en listas...".



De modo que el ingeniero se fue a la puerta del infierno y le dieron albergue y alojamiento inmediatamente. Poco tiempo pasó y el ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras. Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc., etc., etc. ... y el "Inge" se hizo de muy buena reputación.



Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y -con tono de sospecha - le preguntó:



"¿Y que..... cómo estáis por allí en el infierno?"



“Estamos a todo trapo!!! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de drenaje, cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc. Oye, apúntate mi dirección de mail, es: eldiablofeliz@infierno.com …Y no sé cuál será la próxima sorpresa del ingeniero!".



“ Qué?, ¡¿QUÉ?!. ¿Tenéis un ingeniero allí?? Eso es un error, nunca debió haber llegado ahí un ingeniero. Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas inmediatamente!".



"¡Ni loco!. Me gusta tener un ingeniero en la organización...y me voy a quedar con él eternamente".



“ Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!...".



Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios: “Ah Sí?? ........y por curiosidad... DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?".

[Buffy]

Un ingeniero estaba reunido con sus colegas tomando un café y les comenta a estos:

Ingeniero: Anoche conocí a una rubia espectacular en un pub.

Amigos: Guaaaauuu!

Ingeniero: Entonces la invité para ir a tomar una copa en casa....y ella aceptó!

amigos: Guaaaaaaauuuuuuu!

Ingeniero: Bebimos un par de tragos y comencé a besarla.

Amigos: Guaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuu!

Ingeniero: Ah!, por increible que parezca, la rubia me dijo:'Quítate toda la ropa YA!!!'

Amigos: Guaaaaaaaaaaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!

Ingeniero: Entonces me quite la ropa, la agarre y la desnudé completamente, la tiré sobre la mesa donde tenía mi nuevo portátil...

Amigos: Ajaaaaaaaaaaaaaaa!, ¡¡tienes un nuevo portátil!!!!!!!!!...Y.... cuenta, cuenta, ¿qué procesador tiene?, ¿de cuánto es el disco duro?, ¿cuanto tiene de memoria?, ¿tiene Linux?,¿pantalla TFT? Seguro que te costó un ojo de la cara... etc. etc...

[Buffy]

Comprenda a los Ingenieros - Lección Uno

Dos estudiantes de ingeniería iban andando por el campus cuando uno de ellos pregunta al otro:
- ¿De dónde has sacado esa 'peazo' moto?
- Bueno, -contesta el otro- iba yo caminando ayer, pensando en mis cosas, cuando una tía buenísima apareció montada en esta moto. Entonces, la dejó caer al suelo, se desnudó y dijo: "Toma lo que quieras".
El primer estudiante asintió con la cabeza:
- Buena elección; probablemente la ropa no habría sido de tu talla.

Comprenda a los Ingenieros - Lección Dos

Para el optimista, el vaso esta medio lleno.
Para el pesimista, el vaso esta medio vacio.
Para el ingeniero, el vaso es dos veces mayor de lo necesario.

Comprenda a los Ingenieros - Lección Tres

Un cura, un medico y un ingeniero estaban una mañana jugando al golf. Quiso la suerte que delante de ellos estuviera jugando otro grupo de golfistas bastante lento, por lo que todo el rato tenian que estar esperando.
- ¿Que pasa con estos tios? -se queja el ingeniero- ¡Debemos de llevar esperando 15 minutos!
- ¡No se, pero nunca he visto tanta ineptitud! -interviene el medico-.

- Hey, aqui llega el jardinero, -informa el cura- Vamos a preguntarle.....
- Hola, George. Oye, ¿que pasa con ese grupo que va delante de nosotros?.
¿Son un poquillo lentos, no?.
- Oh, si, es que es un grupo de bomberos ciegos -contesta el jardinero- Perdieron la vista por salvar de las llamas la sede de nuestro club el anyo pasado, y en compensacion les dejamos jugar siempre gratis.
El grupo se quedo callado un momento.
- Que triste -dijo el cura-. Rezare una plegaria especial por ellos esta noche.
- Buena idea -anyade el medico-. Pues yo voy a contactar con un colega mio que es oftalmologo para ver si se puede hacer algo por ellos.
- ¿Y por que no juegan de noche? -dice el ingeniero-.

Comprenda a los Ingenieros - Leccion Cuatro

Habia una vez un ingeniero que tenia un don excepcional para arreglar cualquier aparato mecanico. Despues de trabajar lealmente para su empresa durante mas de treinta anyos, se jubilo felizmente. Algunos anyos mas tarde, la empresa contacto con el por un problema al parecer imposible de resolver que tenian en una maquina valorada en millones de dolares.

Habian intentado todo para volver a poner en marcha la maquina pero sin resultado. Desesperados, llamaron al ingeniero jubilado que en el pasado habia resuelto tantos problemas. El ingeniero acepto el reto encantado. Se paso el dia estudiando la inmensa maquina. Al final del dia, marco una pequenya 'x' con tiza sobre un cierto componente de la maquina y dijo "Aqui es donde esta el problema".
El componente se cambio y la maquina volvio a trabajar perfectamente. La empresa recibio del ingeniero una factura de 50.000 dolares por sus servicios. Ante la peticion de la empresa de una descripcion detallada de la factura, el ingeniero respondio escuetamente:

- Por la marca de tiza: 1 dólar

- Por saber donde ponerla: 49.999 dolares

Se le pago hasta el ultimo centavo y el ingeniero volvio a su apacible retiro.

Comprenda a los Ingenieros - Leccion Cinco

- ¿Cual es la diferencia entre los Ingenieros Mecanicos y los Ingenieros Civiles?
- Los Ingenieros Mecanicos construyen armas. Los Ingenieros Civiles construyen los blancos.

Comprenda a los Ingenieros - Leccion Seis

Un licenciado con una carrera cientifica preguntaria "¿Por qur funciona?"
Un ingeniero preguntaria "¿Como funciona?"

Un licenciado en Empresariales preguntaria "¿Cuanto costara?"
Un licenciado en Bellas Artes preguntaria "¿Quiere patatas fritas con su pedido?"

Comprenda a los Ingenieros - Leccion Siete

La gente normal opina que "si no esta roto, no lo toques".
Los ingenieros opinan que "si no esta roto, es que aun no tiene suficientes funcionalidades".

Comprenda a los Ingenieros - Leccion Ocho

Un arquitecto, un artista y un ingeniero estaban discutiendo si era mejor pasar el tiempo con la esposa o con la amante.
El arquitecto decia que disfrutaba estando con su esposa, construyendo una base solida para una relacion duradera.
El artista decia que preferia estar con su amante, por la pasion y misterio que encontraba en ello.
Finalmente, hablo el ingeniero:
- Yo me quedo con las dos.
- ¿Con las dos? -preguntaron el arquitecto y el artista.
- Si -replico el ingeniero-. Teniendo esposa y amante, cada una supondra que estas con la otra y asi se puede uno ir al laboratorio a trabajar.

Comprenda a los Ingenieros - Leccion Nueve

Un dia, un ingeniero estaba cruzando una carretera cuando una rana le llamo y le dijo "Si me besas, me convertire en una hermosa princesa".
Se agacho, recogio la rana y se la puso en el bolsillo. La rana hablo de nuevo y dijo "Si me besas y me conviertes en una hermosa princesa, me quedare contigo durante una semana".
El ingeniero saco la rana de su bolsillo, sonrio y la devolvio a su lugar. Entonces, la rana grito "Si me besas y me conviertes en princesa, me quedare contigo y hare lo que quieras".
Nuevamente, el ingeniero saco la rana, sonrio y la volvio a meter en el bolsillo. Finalmente, la rana pregunto:
- Pero bueno, ¿que pasa? Te he dicho que soy una hermosa princesa, que me quedare contigo una semana y que hare lo que quieras. Entonces, ¿por que no me das un beso?
- Mira, yo soy ingeniero. No tengo tiempo para una novia, ¡pero una rana que habla mola que te cagas!.

[Buffy]

...vaya vaya, parece que nadie se anima por aqui, o puede ser que ya tengais mas que vistos todos los chistes estos....bueno, a mi me hacen muchisima gracia los tipicos correos que manda la gente de 'humor teleco' asi que os los pondre por aki!!

• Sólo hay una cosa más dura que Chuck Norris, la carrera de Ingeniería de Telecomunicación.
• Chuck Norris puede propagarse a una velocidad mayor que 300.000.000 m/s por cualquier material.
• Chuck Norris no obedece a las Leyes de la Física, las Leyes de la Física obedecen a Chuck Norris.
• Las heces de Chuck Norris pueden usarse indistintamente cómo dieléctrico o cómo material ferromagnético.
• Chuck Norris ha contado hasta infinito, dos veces.
• Chuck Norris puede convertir señales analógicas en digitales y viceversa con sólo mirarlas.
• Chuck Norris puede dividir por cero.
• Todas las reglas, leyes, teoremas o algoritmos que se ven en la carrera de Ingeniería de Telecomunicación llevan el nombre de los afortunados a los que Chuck Norris decidió transmitir sus conocimientos.
• Chuck Norris conoce el último dígito del número Pi.
• Chuck Norris sabe adaptar con más de dos stubs.
• Si un conjunto está vacío, es que Chuck Norris pasó por allí. Si está disjunto, es que Chuck Norris pasó por en medio.
• Chuck Norris inventó la radio.
• Chuck Norris puede desfasar señales mediante una patada giratoria.
• Chuck Norris tiene el Matlab y el C++ originales en el PC de su casa.
• Si una señal es enviada por Chuck Norris, ninguna otra interferirá con ella.
• La probabilidad de que durante una pelea contra Chuck Norris seas derribado por una de sus patadas giratorias en menos de 5 segundos tiende a 1.
• Chuck Norris puede llevar a la práctica componentes ideales.
• Un canal ruidoso deja de serlo cuando Chuck Norris pasa por él.
• Chuck Norris puede resolver sistemas de 10 ecuaciones con 20 incógnitas.
• Sólo hay una persona en el Universo que se haya leído el Pozar, el Cover, el Wozencraft y el Carlson enteros. Su nombre es Chuck Norris.
• Chuck Norris conoce las transformadas de Fourier y Laplace de cualquier función.
• Chuck Norris puede compilar y linkar un código de C o C++ con varios Fatal Errors.
• La frecuencia de corte es aquella a la que Chuck Norris derriba a sus adversarios.
• Chuck Norris puede dibujar en más de tres dimensiones en una pizarra.
• Chuck Norris nunca ha necesitado la ayuda del Matlab o la del C++.
• Chuck Norris puede muestrear una señal analógica a menor frecuencia que la que establece Nyquist y recuperarla sin perder información alguna.

[Quemao]

Yo conocía algunos, otros no, están bien, me he reido que me hace falta ahora que estoy en cuenta atrás para exámenes.

[ñekka]

La que has liado buffy...no kise abrir este post por qu me daba cosa q pensaran q estaba loka...tengo puff montones de chistes frikis que recopile el primer año..me encantan!!!!es que me parto con ellos!!!!Ya los ire poniendo.
Vamos a empezar con cosas que no se deben decir a un ingeniero..

'No te preocupes, ¡seguro que a la próxima apruebas!': Sabemos que no es verdad, sabéis que no es verdad… ¿POR QUÉ COÑO LA DECÍS?. Es un insulto a nuestro estado emocional tratar de animarnos con semejante frase falsa. La única respuesta digan sería '¡Que te den por el culo, cabrón de mierda!', pero como somos educados y estamos hundidos en la mierda respondemos con un tímido 'Si, claro, a la próxima seguro'. Es mejor el silencio, no os preocupéis, sabemos que no nos comprendéis, así que no hace falta que os esforcéis porque será peor.

'¿Qué tal el examen?': MAL, el examen MAL, asqueroso revuelveheridas. Obviamente el mes que me he tirado estudiando cual guarra no ha evitado que me follen el culito cruelmente… ¿Para qué preguntas?. ¿Para disfrutar de mi miseria?. ¿Para decir 'No te preocupes, ¡seguro que a la próxima apruebas!'?. No se pregunta, lo único que puede ayudarnos a salir del boquete es dinero y chocolate. Si no estáis dispuestos a ofrecernos nada de eso, manteneros alejados y no os regodeéis en nuestro infortunio.


'¿Pero no has acabado la carrera todavía?': Vamos a ver, grandísimo hijo de puta, cuando terminemos la carrera os enteraréis, el mundo se enterará. Nos pondremos nicks en el Messenger con tantos emoticonos felices que dolerán los ojos, lo publicaremos en el periódico, en el BOE, haremos una gran fiesta, definitivamente NO LO ESCONDEREMOS. Así que no nos preguntéis si hemos acabado la carrera cuando la respuesta es obviamente no. Eso no hace más que darnos aún más ganas de suicidarnos o de meternos a jardineros o algo por el estilo.


'Pero, ¿tan difícil es?': No, que va. Está tirado. Yo es que disfruto hipotecándome medio pulmón para pagar la matrícula cada año y dejando que me metan palos por el culo en forma de exámenes y apuntes todo el año. PUES CLARO QUE ES DIFÍCIL. Es tan difícil que vuestra mente pagana es incapaz de comprender los niveles de dificultad y abstracción absurda a los que puede llegar un cerebro humano. No respondo de mí como otro estudiante ponga en duda la dificultad de una carrera, sea cual sea, hasta Magisterio o Filosofía tendrán su dificultad, porque para estar todo el día en la cafetería o ir fumados, debe ser porque de continuo, o en un estado normal, las clases no son soportables.


'¡El hijo de Fulanita se hizo la carrera en 5 años justos!': BIEN POR EL HIJO DE FULANITA. Tirémosle cacahuetes y bailemos a su alrededor. También hay gente que no la acaba nunca, y no vemos a nuestros padres diciéndonos cada día 'Qué orgulloso estoy de ti, hijo, que aún no te has dado cuenta que no vales para esto'. Nada de comparaciones, porque entonces podemos mencionar a ese compañero nuestro que se sacó como pasatiempo no sé qué mierda que estudiáis mientras cursaba la carrera… A ver qué humilla más a quien.


Silencio incómodo producido tras la pregunta: '¿Por qué curso vas?': Di algo, capullo, Tú has preguntado. ¿Tú objetivo era reírte de nosotros y jactarte de que estás sacando no sé qué mierda y estás hinchándote de follar y a año por curso?. Porque no falla, el silencio incómodo siempre se rompe con '¿Pero cuántos años llevas en la carrera?'. LOS QUE SEAN IMBÉCIL. Los suficientes para saber que tu padre y tu madre eran hermanos con sólo mirarte a la cara. Y que sepas que cada año es como un horrible infierno en el que te clavan cristales en el corazón y te arrancan las uñas con unas tenazas… ¡Y AGUANTO AHÍ CON DOS COJONES!. Así que no te atrevas a juzgarme.


'Lo que estudio también es muy difícil. Sólo tienes que estudiar más': Oh, sí, tu examen de Meterse Un Dedo En El Culo y Olerlo supera con creces el temario de asignaturas como: 'Métodos Numéricos para la Fluidodinámica de Alta Densidad de Energía' (Ingeniería Química), 'Citología' (Medicina), 'Derecho Romano' (Derecho), 'Historia del Arte Antiguo' (Historia del Arte) o 'Tipos Abstractos de Datos' (Ingeniería Informática). Es que es muy duro que te hagan exámenes parciales que te quitan temario y te hagan media con el final… Buf… Qué complicado lo tuyo, ¿eh?.

Apenas deja tiempo para rascarse las pelotas y meterle mano a la guarra de al lado. Será eso, que no estudio; los exámenes de cinco horas, los temarios imposibles de los que ni los profesores tienen puta idea o las preguntas trampa para pillarte si no eres el hijo de Fulanita son meras distracciones de la verdadera realidad: ESTUDIANDO SE APRUEBA, ¡Y UNA MIERDA!.


Bueno, esto ha sido todo. Como es una guía básica no hemos querido incluir frases también muy célebres como 'El profesor no será tan cabrón como crees', porque entonces no acabamos hasta mañana… Que quede claro:

¡¡¡LAS CARRERAS SON JODIDAS, NO TOQUÉIS LOS COJONES Y DEJARNOS A NUESTRO RITMO!!!

[Quemao]

Originalmente publicado por ñekka

'¿Pero no has acabado la carrera todavía?'
......
'Lo que estudio también es muy difícil. Sólo tienes que estudiar más': Oh, sí, tu examen de Meterse Un Dedo En El Culo y Olerlo.........

Jeje, buenísimo, hace tiempo que no lo leí pero cada vez que me acordaba de esto, era más parecido a la realidad y más me reía. Yo lo leí pero era un poco diferente, la primera pregunta era como con más énfasi porque era '¿Pero no has acabado la carrera todavííííííííííííííííííííííía?', y la asignatura del dedo es MEDECO jajajajajajajaja.

[Amaldonado]

-

[FenomenoXP]

El ingeniero de vacaciones, le entra un ataque de pánico en el aeropuerto
-Cariño!! Hemos perdido una maleta!
A lo que la mujer le contesta:
-¿Cómo que hemos perdido una maleta?
-Que sí que sí, que hemos perdido una maleta. ¿Veníamos con cuatro, no?
- Sí
-Pues mira- señala a las maletas una a una mientras cuenta- cero, uno, dos y tres... ¿donde esta la cuatro?